Aprovecho esta entrada para comunicar que después de reunirnos para hacer el santo veneno PoJazz, se pone en conocimiento que PoJazz ya está en los fogones, cociéndose.
Tras un trabajo largo pero apetitoso reencuentro, ya se cuecen a fuego lento las grabaciones que hemos realizado, tras horas de escucha, revisión de melodías, textos, risas, humo, mucho humo… y como no hemos nombrado ni nombraremos cardenal Protodiácono PoJazzístico, nosotros mismos podemos decir: “habemus PoJazz” .
Aún nos queda meter algún que otro tema, pero cuando todo este a punto de servir, sólo nos quedara dar algunas recomendaciones para que cuando lo escuchen, no pierdan la cabeza o sí, y sepan administrar sus dosis poco a poco, pues sobredosis de PoJazz les llevará al delirio humano, al cielo azul con nubes de algodón, o al infierno de Dante.
Y ahora un sólo comentario leído en la prensa:
DOS PERIODISTAS ENTRAN HASTA LA COCINA EN BUCKINGHAM
Al parecer dos periodistas por 1000 libras, da igual cuanto sean en euros, sobornan a un chófer y se sientan en los coches, y les delata movimientos de la Reina Ginebra, y entran hasta la cocina.
¿Pues y a mí que? Me importa un pito si entraron o no en su casa, realmente me da igual, lo que sí me hace gracia es que ahora se pongan a pensar que el sistema de seguridad no funciona, bueno, yo absuelvo al pobre chófer porque estaría hasta las pelotas de limpiar coches para que el príncipe Tampón, la Reina Ginebra, sus nietos guerreros, y demás séquito, ni siquiera sepan su nombre, él harto si cabe de dar cera, vaselina y demás productos a máquinas de hierro, me lo imagino llegando a casa con dolor de hombros, la moral por los suelos, y su señora en delantal en la escalerilla del bloque de pisos diciéndole “ Peter, limpia el coche familiar que huele a hamburguesa del Burger King” con esa flema inglesa, y el pobre Peter a la gasolinera a limpiar el utilitario familiar. Y un buen día llegan dos tipos con un sobre con pasta, y el hombre campechano les suelta lo que para él y para mí no tiene importancia, cómo vive la monarquía.( por supuesto me importa que le den parte de mi pasta, claro, pero su vida no)
Pues ahora resulta que los periodistas los muy cabrones les jode el trabajo por una giliPollezz, y ponen el grito en el cielo porque podrían ser de Al Qaeda, y que la reina y su feliz familia corren peligro. Coño ¿estamos en el siglo XXI o en un puto tablero de ajedrez donde hay que defender al Rey o a la Reina a base de morir o joder a los peones?.
El pobre chófer quizás sólo vio comprarle un buen liguero y medias a su mujer y poder desfogarse a base de polvos y olvidar capós relucientes y paños de gasa.
Por otro lado, ¿les estarán metiendo el miedo en el cuerpo a los ingleses como a los estadounidenses?. ¿Tendrán otra Fox inglesa, donde a diario les dice en un rótulo a pie de pantalla el grado de alerta del país?.
Bueno Peter no destruyas tu sueño inicial, coge el sobre, compra un buen whisky, una buena combinación para la señora, , pídele que se la ponga, y un buen paquete de cigarrillos, bebe en calzoncillos mientras caminas por el salón como un tigre hambriento de territorio, y folla hasta el amanecer, y cuando te llame el director de seguridad a pedirte explicaciones, pon el auricular en el agujero del culo y contéstale.
¿Por cierto? ¿Donde guarda la ginebra la Sra?
Tras un trabajo largo pero apetitoso reencuentro, ya se cuecen a fuego lento las grabaciones que hemos realizado, tras horas de escucha, revisión de melodías, textos, risas, humo, mucho humo… y como no hemos nombrado ni nombraremos cardenal Protodiácono PoJazzístico, nosotros mismos podemos decir: “habemus PoJazz” .
Aún nos queda meter algún que otro tema, pero cuando todo este a punto de servir, sólo nos quedara dar algunas recomendaciones para que cuando lo escuchen, no pierdan la cabeza o sí, y sepan administrar sus dosis poco a poco, pues sobredosis de PoJazz les llevará al delirio humano, al cielo azul con nubes de algodón, o al infierno de Dante.
Y ahora un sólo comentario leído en la prensa:
DOS PERIODISTAS ENTRAN HASTA LA COCINA EN BUCKINGHAM
Al parecer dos periodistas por 1000 libras, da igual cuanto sean en euros, sobornan a un chófer y se sientan en los coches, y les delata movimientos de la Reina Ginebra, y entran hasta la cocina.
¿Pues y a mí que? Me importa un pito si entraron o no en su casa, realmente me da igual, lo que sí me hace gracia es que ahora se pongan a pensar que el sistema de seguridad no funciona, bueno, yo absuelvo al pobre chófer porque estaría hasta las pelotas de limpiar coches para que el príncipe Tampón, la Reina Ginebra, sus nietos guerreros, y demás séquito, ni siquiera sepan su nombre, él harto si cabe de dar cera, vaselina y demás productos a máquinas de hierro, me lo imagino llegando a casa con dolor de hombros, la moral por los suelos, y su señora en delantal en la escalerilla del bloque de pisos diciéndole “ Peter, limpia el coche familiar que huele a hamburguesa del Burger King” con esa flema inglesa, y el pobre Peter a la gasolinera a limpiar el utilitario familiar. Y un buen día llegan dos tipos con un sobre con pasta, y el hombre campechano les suelta lo que para él y para mí no tiene importancia, cómo vive la monarquía.( por supuesto me importa que le den parte de mi pasta, claro, pero su vida no)
Pues ahora resulta que los periodistas los muy cabrones les jode el trabajo por una giliPollezz, y ponen el grito en el cielo porque podrían ser de Al Qaeda, y que la reina y su feliz familia corren peligro. Coño ¿estamos en el siglo XXI o en un puto tablero de ajedrez donde hay que defender al Rey o a la Reina a base de morir o joder a los peones?.
El pobre chófer quizás sólo vio comprarle un buen liguero y medias a su mujer y poder desfogarse a base de polvos y olvidar capós relucientes y paños de gasa.
Por otro lado, ¿les estarán metiendo el miedo en el cuerpo a los ingleses como a los estadounidenses?. ¿Tendrán otra Fox inglesa, donde a diario les dice en un rótulo a pie de pantalla el grado de alerta del país?.
Bueno Peter no destruyas tu sueño inicial, coge el sobre, compra un buen whisky, una buena combinación para la señora, , pídele que se la ponga, y un buen paquete de cigarrillos, bebe en calzoncillos mientras caminas por el salón como un tigre hambriento de territorio, y folla hasta el amanecer, y cuando te llame el director de seguridad a pedirte explicaciones, pon el auricular en el agujero del culo y contéstale.
¿Por cierto? ¿Donde guarda la ginebra la Sra?
Russo Rodríguez
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